Pandas são muito inocentes
Posted: sábado, 22 de maio de 2010 by Gabriela lira in
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Doce pandas.
As descobertas do homem e da mulher
Posted: by Renan Soares in
As principais diferenças entre as descobertas dos homens e das mulheres… \o/
O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.
O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.
O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.
O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.
O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.
O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí… ai fudeu tudo!
Mães são as melhores professoras
Posted: by Renan Soares in
As mães têm um jeitinho muito próprio de ensinar as coisas mais importantes da vida
pais e filhos
O professor do 5ºA mandou como trabalho de casa que se fizesse uma composição sobre o que cada um dos alunos aprendeu com a sua mãe. A Maria disse que com a mãe aprendeu a respeitar os mais velhos, o Tomás disse que com a mãe aprendeu a dizer sempre obrigado. O Joãozinho disse que tinha duas páginas de coisas que aprendeu com a sua mãe. O professor ficou admirado e pediu que o Joãozinho lesse para a turma toda:
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
‘VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER…’
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO…
‘NÃO RESMUNGUES! FECHA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR…
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
pais e filhos
O professor do 5ºA mandou como trabalho de casa que se fizesse uma composição sobre o que cada um dos alunos aprendeu com a sua mãe. A Maria disse que com a mãe aprendeu a respeitar os mais velhos, o Tomás disse que com a mãe aprendeu a dizer sempre obrigado. O Joãozinho disse que tinha duas páginas de coisas que aprendeu com a sua mãe. O professor ficou admirado e pediu que o Joãozinho lesse para a turma toda:
A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO…
‘VOLTAS A RESPONDER-ME E LEVAS NOS DENTES!’
A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO…
‘EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO UMA CARGA DE PORRADA!’
A Minha Mãe ensinou-me a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
‘SE TU E O TEU IRMÃO QUEREM MATAR-SE, VÃO LÁ PARA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA…
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO…
‘CONTINUA A CHORAR QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!’
A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO…
‘FECHA A BOCA E COME!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO…
‘ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA…
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER…’
A Minha Mãe ensinou-me a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
‘OLHA PARA MIM! E RESPONDE QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
‘SE CAÍRES DESSA ÁRVORE VAIS PARTIR O PESCOÇO E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!’
A Minha Mãe ensinou-me MEDICINA…
‘DEIXA DE REVIRAR OS OLHOS MENINO! PODES APANHAR UMA CORRENTE DE AR QUE TE VAI DEIXAR VESGO PARA TODA A VIDA.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre o REINO ANIMAL…
‘SE NÃO COMERES ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA TUA BARRIGA VÃO COMER-TE A TI!’
A Minha Mãe ensinou-me GENÉTICA…
‘ÉS IGUALZINHO AO TEU PAI!’
A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES…
“PENSAS QUE NASCESTE NUMA FAMÍLIA RICA É?’
A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE…
‘QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.’
A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA…
‘UM DIA TERÁS FILHOS, E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!’
A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO…
‘REZA PARA QUE ESSA MANCHA SAIA DO TAPETE!’
A Minha Mãe ensinou-me o BEIJO DE ESQUIMÓ…
‘SE VOLTAS A ESCREVER DE NOVO, EU ESFREGO O TEU NARIZ CONTRA A PAREDE!’
A Minha Mãe ensinou-me CONTORCIONISMO…
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
A Minha Mãe ensinou-me DETERMINAÇÃO…
‘VAIS FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER A COMIDA QUE TENS NO PRATO!’
A Minha Mãe ensinou-me habilidades como VENTRÍLOQUO…
‘NÃO RESMUNGUES! FECHA ESSA BOCA E DIZ POR QUE É QUE FIZESTE ISSO?’
A Minha Mãe ensinou-me a SER OBJECTIVO…
‘EU CORRIJO-TE DE UMA SÓ VEZ!
A Minha Mãe ensinou-me a ESCUTAR…
‘SE NÃO BAIXAS O VOLUME, EU VOU AÍ E PARTO ESSE RÁDIO!’
A Minha Mãe ensinou-me a TER GOSTO PELOS ESTUDOS…
‘SE EU FOR AÍ E NÃO TIVERES TERMINADO A LIÇÃO, ESPERA QUE VAIS VER!…’
A Minha Mãe ensinou-me a COORDENAÇÃO MOTORA…
‘AGORA ARRUMA TODOS OS BRINQUEDOS!! APANHA UM POR UM!!’
A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS…
‘VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
O b r i g a d o M ã e ! ! !
Créditos Gabriela Lira
A matemática é linda [2]
Posted: sexta-feira, 21 de maio de 2010 by Renan Soares inÉ comum as pessoas dizerem ” fulana tá muito rodada”.
Mas vocês sabem de onde vem o termo? Como é feito o cálculo? Os cientistas determinaram que uma transa dura em média 7 minutos.
O cálculo médio de uma transa é de 60 penetrações por minutos, o que indica que o ato consiste em:
7min. x 60pen. = 420 PENETRAÇÕES!
Supondo que o pênis tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média:
420pen. X 15cm. = 6.300 CENTÍMETROS DE PICA!
Transformando: são 63 metros de vara a cada relação.
Bastante, né?
Bom, as mulheres transam 3 vezes por semana e como o ano tem 54 semanas:
3f. x 54sem. = 156 METIDAS POR ANO!
Isto quer dizer que a mulher recebe:
63m x 156met. = 9.828 METROS DE PICA POR ANO!
Arredondando: são 10 KM a cada ano que se passa!
Exercícios Resolvidos:
Qual a quilometragem de uma garota de 25 anos, que teve sua vida sexual iniciada aos 17 anos?
Resolução:
Ora, primeiro achamos o tempo em que a mina tem rodado…É só subtrair sua idade de hoje pela idade em que foi descabaçada, no caso:
25 – 17 = 8
E como são 10 KM por ano:
8 x 10 = 80 KM.
R: A moça rodou 80 KM.
Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:
“Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55 km! Tá inteirinha, muito bem conservada. É como se fosse 77, modelo 79!” Simples, não?
Dedução da Fórmula:
KM = 10(Ia – Id)
Onde:
KM = Quilometragem.
Ia = Idade Atual.
Id = Idade do Descabaço.
Sugiro que repasse estas informações as suas amigas (e amigos), que certamente não resistirão a argumentação tão sigela, caso não tenham alcançado a KM padrão ou que já tenha alcançado a revisão dos primeiros 5.000 KM!
Como os comerciais deveriam ser
Posted: quinta-feira, 20 de maio de 2010 by Renan Soares inPropagandas assim, venderiam bem mais!
Promoção: Ideia-vazia te leva ao japão
Posted: by Renan Soares inEm uma tentativa de conseguir mais, leitores estou patrocinando uma viagem ao japão para quem acertar as seguintes perguntas PRIMEIRO.
Para ganhar basta acertar as seguintes perguntas a respeito da foto abaixo:
1. Quem está com sono?
2. Quantas mulheres no grupo?
3. Quem acordou agora ?
4. Quais são os dois gêmeos ?
5. Quem está com raiva ?
6. Quem está alegre ?
Não vou lhe dar porra nenhuma.
Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?
Posted: by Gabriela lira inPeruas
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
Psicólogos
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
Loiras
Cinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
Bêbados
Um só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas Gays
Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..
Cantores sertanejos
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
Machões
Nenhum: macho não tem medo de escuro.
Patricinhas
Mulher com TPM
Só ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! É um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está à lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!
Mulheres são incompreensíveis
Posted: quarta-feira, 19 de maio de 2010 by Renan Soares inAs mulheres reclamam que os homens não ligam pra elas… Mas, vejam só:
- Qual o maior motivo para que todo homem queira ser financeiramente bem-sucedido?
- Pra pegar mulher.
- Por que os homens investem tanto em carrões importados e conversíveis?
- Pra impressionar mulher.
- Qual a importância de o homem combinar cintos, sapatos, meias e modelos de camisa?
- Pra agradar mulher.
- Qual a grande motivação para o homem freqüentar academias e suar como porcos nas esteiras assassinas?
- Pra ver mulher.
- Por que os homens passam perfume, gel, loção pós-barba e desodorante?
- Pra se aproximar de mulher.
- Por que os homens são sempre tão ciumentos?
- Pra não perder a mulher.
- Por que os homens são infiéis?
- Pra colecionar mulher.
- Por que os homens casam?
- Pra manter a mulher.
- Por que os homens descasam?
- Pra trocar de mulher.
- Por que os homens trabalham?
- Pra ter grana pra sair com mulher.
- Então, a única coisa que fazemos sem pensar em mulher é tomar cerveja num botequim da vida…
- E elas ainda implicam!!!
São umas INGRATAS.
Coisas que todos já fizeram
Posted: by Gabriela lira in Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.
Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido
Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FODEU!.
Responder: "Não" quando alguém te pergunta "Tudo Bem? só pra ter assunto pra conversa.
Sempre quando está jogando vídeo game em uma parte muito importante sentir coçar o braço/nariz
Falar para a mãe do meu amigo, que estava sem fome, mas estava com muita fome.
Apostar comigo mesmo. Ex.: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos se eu perder eu vou perder uma perna.
Mostrar um vídeo engraçado do YouTube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.
Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.
Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.
Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.
Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.
Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.
Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa
Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real , que é só um sonho.
Tentar arrotar o alfabeto.
Fazer moicano, no banho, com o cabelo cheio de espuma.
Lamber os dedos sujos de Doritos.
Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém
Entrar na farmácia só pra me pesar.
Chamar o Faustão de gordo-chato, quando ele interrompe alguém
Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o significado que a outra pessoa colocou.
Ficar irritado quando a banda que você gosta vira modinha.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Ficar comendo milho que sobra da pipoca.
Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra e não tem apontador por perto.
Trocar o toque do celular e ligar pra ele do fixo pra ver como ficou.
Procurar alguma coisa loucamente e só achar depois que já desistiu de procurar.
Salvar arquivos com o nome asdasfasfdasd por preguiça.
Não olhar diretamente pra professora quando ela está perguntando algo pra turma ou chamando na frente, com medo de escolher você.
Acordar 10 minutos antes do horário marcado no despertador e dormir de novo até ele tocar.
Sair do banho, notar que esqueceu a toalha e ficar gritando: "mããããe!"
Falar pro professor:"Tá, já entendi" mesmo que não tenha entendido. Só pra ele parar insistir em tentar te explicar.
Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.
Ficar desconfortável quando está assistindo TV ou um filme com os pais e começa uma cena de sexo
Assistir a "Polishop TV" quando não tem nada passando de mais interessante.
Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.
Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.
Enviar o Relatório de Erros do Windows na primeira vez que viu isso, depois se dar conta que não adianta nada.
Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do rádio.
Fazer um e-mail tosco quando era mais novo e ter vergonha quando te pedem pra passá-lo hoje em dia.
Nem tudo é o que parece
Posted: by Renan Soares inClipe da banda “Os Seminovos” do desenhista Maurício Ricardo!
É ele mesmo, o chargista do BBB... Manda muito ele né?
Como diria o Pedro Bial "Palmas para o Maurício Ricardo!"
Mude sua vida
Posted: by Renan Soares in(Clique na imagem para ampliar)
Sei que a qualidade não esta la essas coisas, foda-se, desculpa.
Tutorial para balada: Cantadas e Respostas
Posted: segunda-feira, 17 de maio de 2010 by Renan Soares in
1. Cantada.: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta.: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado
no rabo também?
2. Cantada.: Se beleza desse cadeia, você pegaria
prisão perpétua.
Resposta: Se feiúra fosse crime, você pegaria pena
de morte.
3. Cantada.: Gata, você é linda demais, só tem um
problema: a sua boca tá muito longe da
minha!
Resposta: Questão de higiene
4. Cantada.: Qual o caminho mais rápido pra chegar
no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns
três meses de malhação.
5. Cantada.: Você é a mais bela das belas das flores,
uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do
seu regador.
6. Cantada.: Eu não acreditava em amor a primeira
vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava
em assombração.
7. Cantada.: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho...
Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
8. Cantada.: Se tivesse uma mãe como você mamaria até
os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava
pro circo!
9. Cantada.: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
10. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem sim, por quê? Sua mãe tá no cio?
11. Cantada: Este lugar a seu lado está vago?
Resposta: Está sim, e este aqui onde estou também
vai ficar se você se sentar nele.
12. Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
13. Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Viu sim. Eu sou a recepcionista da clínica
de doenças venéreas, lembra?
14. Cantada: A gente já não se encontrou em algum
lugar antes?
Resposta: Sim, e é justamente por isso que eu não
vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a
minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu
vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina
16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do número
do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois
estamos aqui nesta boate pelo mesmo
motivo.
Resposta: É verdade, pra pegar mulher!
18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria
feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de
rir.
20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar
muito mais difícil de encontrar.
(Clique nas imagens para ampliar-las)
Se piscar,ajuda.
Magica?
Quantos rotos você ve?
