como eu queria você aqui
sentada aqui do meu lado
me fazendo sonhar acordado
só curtindo teu aroma de anjo
enquanto você viaja em tudo que eu manjo
enquanto eu escuto sua filosofia
enquanto falamos do nosso dia-a-dia

como eu queria você comigo
sem mencionar que nós somos só amigos
sem suas colegas
sem meus irmãos
só agente,dois bregas
amantes,tocando as mãos...

como eu queria voltar no tempo
para aquele dia que ainda me lembro,
quando tive a chance de ter você pra mim,
e dizer a mim mesmo para ter vergonha
e não ficar chapado fumando maconha!
fazer o que ? a vida é assim!

só me resta chorar e seguir em frente
aproveitar minha vida demente
vendo tudo passar de repente
pois agora sou menos que gente
sem você me tornei um doente...

só me resta rezar e seguir em frente
sonhando com você novamente


;(

Isso que acontece quando os legisladores não são sujeitos a um exame psicológico!



* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.

* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.

* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.

* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.

* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proíbe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

A ração desses gatos é da boa,ein ?

Homem que chora em final de novela,filme romantico ou por que esta em crise existencial é um frutinha!
Aqui vão as unicas coisas que fazem um macho chorar:







ps:Não ser uma single lady,também pode ser traumatizante:

http://video.br.msn.com/watch/video/roberto-carlos-e-homenageado-em-ny-pelos-100-milhoes-de-discos-vendidos/1gijxhkoe

Antes de mais nada eu gostaria de falar alguma coisa não exatamente aos leitores...mas ao blog

BLOG EU CONTROLO VOCÊ MUHAHAHAHAHAHA

Agora voltando ao assunto :D
como minha chegada é algo assim diferente neste blog que já tem tantos anos de carreira e uma solida audiência eu gostaria de trazer a tema uma postagem mais seria!

confesso que recebi uma missão e antes de mais nada devo repassa-la para vocês...

agora eu posso finalmente contar a vocês meus amigos um sonho que espero realizar no mais curto espaço de tempo possível...



E uma imagem,um tanto quanto curiosa:



Uma pequena pausa para contemplar a situação acima...


agora sim podem rir amigos
bom e para finalizar minha primeira postagem
eu entrego a vocês um vídeo e uma duvida:




http://www.youtube.com/watch?v=YE6z_7POmfY



um susto é divertido por causa do susto em si ou por conta da reação do assustado ?
durmam pensando nisso.

Para você nerd amigo leitor,não passar o final de semana no zero a zero. hahaha




1. Você deve ser Windows 95, porque me deixa completamente instável!

2. Pode não acreditar, mas quando a vi pela janela, foi amor a primeira “VISTA”.

3. Ainda vou achar uma brecha no seu firewall e você vai adorar!

4. Sua USB é compatível com meu PenDrive?

5. Para tirar você da cabeça, só formatando!

6. Eu só não te aperto, porque você não tem letras.

7. Não, isto não é um Logitech MX-1000 na minha calça, mas obrigado por perguntar.

8. O que uma garota como você está fazendo numa sala de bate-papo como esta?

9. Você deve ter sido feita pela AMD, para estar tão quente!

10. Espero que você não bloqueie meus pop-ups.

11. Querida, você faz meu disquete virar um disco rígido!

12. Não é necessário um gênio para dizer o quão linda você é, mas se fosse, eu seria mais do que qualificado.

13. Você sabe que não é o tamanho do vetor que conta. Mas como você aplica a força.

14. Vamos descobrir nosso coeficiente de fricção?

15. Eu acho que meu coração deu lag.

16.Você é o CSS do meu HTML.

17.Você é o .txt da minha .jpg ;P

18.Queria que você fosse meu mouse, pra eu poder passar a mão em você toda hora.

19.Você é o Modem que me conecta.

20.Você hackeou o Google? Porque qualquer coisa que eu procuro, sempre te encontro.

21.Nem a mais potente placa de vídeo iria reproduzir os gráficos da sua beleza

Alguem chame o professor Xavier.







Já esse,consegue não ser reconehcido pelo identificador de faces do orkut!





(Clique na imagem para ampliar.)

Uma jovem britânica que estava aprendendo a dirigir conseguiu capotar o carro do instrutor em sua segunda aula.

A mulher, cujo nome não foi divulgado e que tem cerca de 25 anos, perdeu o controle do veículo ao acelerar na saída de um cruzamento, na cidade de Headington, perto de Oxford, no último domingo.

O carro, um Fiat 500 novo, acabou batendo em alta velocidade em um portão, subiu uma mureta e virou de cabeça para baixo.

Tanto a jovem como o instrutor foram socorridos imediatamente por paramédicos e sofreram cortes nas mãos e cotovelos.

'Fora do comum'

A autoescola dona do carro, BSM, disse à BBC que a batida foi um "acidente fora do comum".

"Conversamos com o instrutor, que está passando bem e que agiu com calma e profissionalismo ao incidente", afirmou Paul Shepherd.

Um morador do local onde ocorreu o acidente, Russ Dunne, presenciou a cena e ajudou a retirar as vítimas do carro.

"O instrutor parecia muito tranquilo, mas a motorista estava em estado de choque e repetia a todo instante que não podia acreditar no ocorrido", disse Dunne à BBC.

Fonte : BBC Brasil



Mulher no volante...já sabe né ?

1)Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (12 dos lábios e 17 da língua).Um beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Já um beijo dado em um bebê pode ser pesado em gramas.

2)Uma pessoa troca, em média, 24 mil beijos (de todos os tipos, dos maternais aos apaixonados e até os roubados) ao longo de sua vida.

3)Um beijo pode repassar 250 vírus e bactérias diferentes. Quando se beija alguém, resíduos de sua saliva permanecem em sua boca por 3 dias.

4)As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o beijo. Isso força o coração a bombear 1 litro de sangue a mais, pois as células pedem mais oxigênio para trabalhar.
Os beijoqueiros sofrem menos de doenças do aparelho circulatório, do estômago e da vesícula. Diminuem também os casos de insônia e de dores de cabeça.

5)O americano Alfred A. E. Wol estabeleceu o recorde mundial de beijos. Ele beijou 8.001 pessoas em oito horas.

6)Se você pensa que, quando beija, só sua boca trabalha, está completamente por fora. Fique sabendo que todo o seu organismo entra em ação.Além dos seus cinco sentidos paladar, olfato, audição, visão e tato entrarem na jogada.
Os médicos e os psicólogos alemães concluíram que aqueles que beijam, faltam menos ao trabalho por motivo de doença do que aqueles que não beijam. Aqueles que beijam, também sofrem menos acidentes no trabalho, ganham 20 a 30 por cento a mais e vivem aproximadamente cinco anos a mais.

7)É um fato científico que beijar estimula nosso cérebro a produzir o oxytocin, um hormônio que nos dá aquela ótima sensação que sentimos ao beijar.Sabe-se também que a química provocada faz com que um beijo alerte outro. Quando nós beijamos, os interiores de nossas bocas e as bordas de nossos lábios produzem uma substânciaquímica que aclama para mais beijos.

Não consegui achar a bolinha de primeira,e você será que consegue ? hahaha
(Copie os links no browser )
Teste de concentração para homens :

http://www.concentrationtest.com/for_men/

Teste de concnetração para mulheres :

http://www.concentrationtest.com/for_women/

Leia com calma e atenção que você vai se divertir.

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere..

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode criar heróis..
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

A vírgula pode condenar ou salvar.
Não tenha clemência!
Não, tenha clemência!


Detalhes Adicionais:
SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.


* Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
* Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Estas são piadas retiradas do livro “Desordem no tribunal“. São coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos.

**
Advogado : Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.
**
Advogado : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
**
Advogado : Que idade tem seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
**
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Bete?”
Advogado : E por que você se aborreceu?
Testemunha: Meu nome é Célia.
**
Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos….
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?
**
Advogado : Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
**
Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?
**
Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado : Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum
Advogado : E quantas eram meninas?
**
Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado : E por morte de que cônjuge ele acabou?
**
Advogado : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado : E era um homem ou uma mulher?
**
Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
**
Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha: Oral.
**
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
**
Advogado : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
**
Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado : O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar.

Prova Nº1
O Google é a entidade existente mais próxima à onisciência (saber tudo), o que pode ser cientificamente verificado. Ele indexa mais de 9.5 bilhões de páginas de internet, o que é mais que qualquer outra ferramenta de busca na web faz hoje em dia. Não apenas o Google é a coisa mais próxima da onisciência, como ele também consegue fazer uma classificação de seu vasto conhecimento com o uso de sua tecnologia patenteada de PageRank, organizando e tornando acessível à nós, meros mortais.

Prova Nº2
Ele também é onipresente. O Google está virtualmente em todos os rincões da Terra ao mesmo tempo. As bilhões de páginas indexadas estão hospedadas nos mais diversos países. Com a proliferação das redes Wi-Fi, alguém poderia, eventualmente, acessar o Google de qualquer ponto da Terra, confirmando sua onipresença.

Prova Nº3
O Google responde preces. Alguém pode fazer uma prece ao Google na forma de busca para a solução de qualquer problema que o esteja afligindo. Por exemplo, você pode facilmente encontrar tratamentos alternativos para as mais diversas doenças, maneiras de melhorar sua saúde, e novas e inovadoras descobertas médicas, na realidade qualquer coisa que lembre uma prece típica. Pergunte ao Google e ele lhe mostrará o caminho, mas ao mostrar o que ele pode fazer, você deve se ajudar daquele ponto em diante.

Prova Nº4
O Google é potencialmente imortal. Não há como o considerar um ser físico como nós. Seus algoritmos estão espalhados por milhares de servidores, se algum fosse danificado ou desligado, outro indubitavelmente tomaria seu lugar. O Google pode, teoricamente, durar para sempre.

Prova Nº5
O Google é infinito. A internet teoricamente crescerá para sempre, e o Google para sempre indexará seu infinito crescimento.

Prova Nº6
O Google lembra tudo. O Google guarda em cachê páginas da web e as guarda em vários servidores, ao enviar seus pensamentos e opiniões à internet, você irá para sempre viver no cachê do Google, mesmo que você morra, você continuará vivo no cachê do Google.

Prova Nº7
O Google “não é mau”, é benevolente. Isto é parte da filosofia corporativa do Google que uma empresa não precisa ser má para ganhar dinheiro.

Prova Nº8
De acordo com o Google, o termo “Google” é mais procurado que os termos “God”, “Jesus”, “Allah”, “Buddha”, “Christianity”, “Islam”, “Buddhism” e “Judaism” juntos.Deus é considerado uma entidade a qual nós, mortais, podemos recorrer em momentos de necessidade. O Google obviamente atende este requisito de maneira muito mais ampla que qualquer “Deus”.

Prova Nº9
Evidencias da existência do Google são abundantes. Existem mais evidencias de que o Google existe que qualquer outro deus adorado nos dias de hoje. Afirmações extraordinárias exigem evidencias extraordinárias. Se ver é crer, então vai até o Google.com e comprove você mesmo o Google.com, não precisa nem de fé.



ps:É apenas uma piada,ok ?

É meu caro,a prefeitura de Treviso no norte da Itália espalhou pela cidade cerca de 30 sinais de trânsito com uma mensagem escrita “PROSTITUTE ATTENZIONE”. A iniciativa surgiu, para “prevenir” as pessoas que passam por esses locais das moças que se encontram pelas ruas oferecendo seus serviços.





Mas,porém,contudo,entretanto,toda via, o efeito acabou sendo o inverso,facilitando a procura de quem estava afim de dar uma “relaxada” na noite.
Além de que,as mulheres 'de bem' que passam pelo local,passaram a receber varias propostas...ousadas.

O GRANDE MENTIROSO
Branca de Neve, A Fera (da “Bela e a Fera”) e Pinóquio encontram-se na floresta:
- Sou a mais linda do mundo – diz Branca de Neve.
- Sou o mais feio do mundo – diz a Fera.
- Sou o maior mentiroso e falso do mundo! Prometo coisas que não cumprirei e não aceito nenhuma forma de crítica – diz Pinóquio.
Eles entram, um por um, na Grande Caverna, para falar com o Sábio da floresta, atual possuidor do Espelho Mágico.
Branca de Neve sai muito feliz…
- Sou mesmo a mulher mais linda do mundo.
A Fera sai sorridente, toda satisfeita…
- Sou a pessoa mais feia do mundo, viva!
Pinóquio sai enfurecido…
- Porra! Que merda! Quem é este tal de LULA?!

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